“最好的朋友突然不理我” 友情遭遇冷暴力该怎么办?

发布时间:2020-03-18 9评论 2398阅读
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文:时差少女S
首发 | 心理0时差(3分快3邀请码—1分快3官方旗下公众号,微信 ID:PsyTime)
原标题:“最好的朋友,突然不理我了” | 当友情遭遇冷暴力,该怎么办?



近一年来,冷暴力这个词被频繁地讨论到,但人们更多想到的是亲密关系中的冷暴力,友情之间的冷暴力似乎很少提及。

 

上周末,我们做了一个 #友情冷暴力# 的话题征集,后台收到了近三万字的留言,很多人写了自己被冷暴力的经历和感受,也有很多朋友真诚地说出了自己冷暴力他人的经历。

 

感谢每一位留言的读者,让我们意识到友情冷暴力如此普遍,但由于篇幅有限,只能节选部分故事与大家分享。


同时,我们也会通过一些心理学研究,与你一起来探讨友情冷暴力的来源和解决方法。


-01-

最痛苦的是,对方是我最好的朋友


1. “冷漠让我一点点死了心,但还是会怀念曾经掏心掏肺的日子”

 

 @像一条傻鱼

 

大二那年,和同寝室一个姑娘成了很要好的朋友,形影不离。那时候总在感慨,大学还能遇到这么掏心掏肺的好朋友,真的很幸运。

 

可不曾想过,大三那年,她和另一个室友闹了矛盾,不知情的自己和那个女孩像往常一样嘻嘻哈哈,惹恼了她。后来,忽冷忽热的她,让我不知所措。再后来,我因亲人去世十分痛苦,她始终没有关心过我。

 

或许就是在那个时候一点点死心的的吧,不再敢对一个人无底线地好。

 

某天午休时,听到她和另一个室友说我性格不好,人品有问题…… 那一瞬间,突然释怀了,笑而不语的应对当时尴尬的气氛,从此我们默契地再也没有说过一句话。

 

有时候,也会梦到曾经和她要好的时光、怀念那个时候的自己,可以掏心掏肺地对一个人好,也会在某个瞬间想要和她谈谈…… 但一想到那个下午,便抑制住了所有渴望。

 

我想,就这样吧。

 

             

  @我我我

 

初二时认识了 A,并且和她成为了好朋友。

 

后来她同宿舍的女孩 C 来找我玩,对我十分热情,每天中午都会叫我一起去吃饭,我想和 A 一起去,但又不好意思拒绝 C,所以就提起一起去。到了饭堂,C 全程拉着我聊天,无意中冷落了 A;

 

后来A跟我表示过不满,我觉得她是因为上次我忽略她的事,所以当天去饭堂的时候,我便主动拉着 A 说话,但后来 C 叫我,我也不好意思不理,正好聊到感兴趣的,就一直聊下去,结果又忽略了 A……这下真的完了。

 

她开始忽冷忽热,也几乎不跟我说话。直到后来有一天,A 解除了和我在 QQ 上的闺密关系。

 

2. “知道自己不对,但是会控制不住地对别人冷暴力”

 

@有时候的冷暴力是真的失望透顶了

 

我和她是初中同学,感情一直很不错。我每年都会记得她的生日,会掐着时间给她发祝福,给她买礼物;可是我的生日,什么都没有,哪怕一句“生日快乐”。

 

那个时候真的好难过,虽然我们不能要求在每一段感情里面的付出都得到同等的回报,但是那种石沉大海的感觉真的让人崩溃。

 

我和另外一个女生(也是初中同学)明明都在同一个高中就读,她可以去接这个女生放学,送她回学校,却从来没有这样为我付出过一次。

 

我在她失恋的时候一直陪在她身边;在她下定决心去挽回时也在她的身后默默支持她……没想到的是,我居然是最后一个知道她交男朋友的人……

 

可能真的失望了,我开始对她的消息不理睬,屏蔽他的动态,把对她的特殊称呼改成她的姓名。


               

@吉恩

 

她是我的闺蜜和死党。我们每天腻歪在一起,工作上相互扶持,生活上也相互照应,凡事上都心有灵犀,连我们的老公都会因为这份闺蜜情而吃醋!

 

但是最近,她因为工作上的高升要调动离开了!听到这个消息,我几乎无法接受!想到她要离开了就很伤心,又因为职级的原因有些失落。

 

我不停地问自己,是不是太感性了?是不是太依赖于对方了?才导致我现在情绪的崩溃!但是,她好像都没有我如此伤心!看到她那样,我对自己说:“干嘛这么伤心呢?说不定人家都不伤心,其实你对她来说,根本没那么重要!”

 

所以,我也有几天没有理睬对方了,对方也有好几次欲言又止的样子,但我们两个都不知道该如何开这个口。我希望她有更好的未来,但我又不愿她离开我,我是不是有点自私了?

 

3. “慢慢地,我释怀了”

 

 @z稻米w


先介绍一下,本人性格一直挺外向,沙雕型那种,每天没心没肺的活的挺快乐。就在几个月前,我经历了人生中最严重的一次冷暴力,严重是因为已经影响到我的日常,失眠,心情低落,感觉要崩溃了……

 

找了心理老师交流之后,我释然了。

 

我想是我把朋友看的太重要了。我认识到了自己和其他人之间的一条界限,这是人和人相处的一条类似于底线吧,我不能要求别人行为按照我自己的想法来,我也不能改变他人,这件事之后,我发现了和对方相处的安全距离。

 

一些自己处不来的人,就不必逼自己去接受了,每天有这么多的事等着我去做,老子很忙,某些人,I don’t care.


               

@匿名

 

有一段时间因为家里的事情心情很抑郁,谁都不想理,对最好的朋友也变现得很冷漠。有一次她关心我,我却冷冷地回:“不要管我,求你了,快点走开。” 

 

后来和班主任聊,也进行了心理咨询,慢慢地好了起来。班主任跟我说,“其实她一直一直超级担心你,总是过来问我你怎么了,为什么突然再也笑不出来了 ......”

 

于是我写了一封长长的信向我的小伙伴坦白,然后,我们又和以前一样好了。

 

突然意识到,这个世界给我们的很多关怀,有一些会在无意间被我们用不正确的方式拒绝。这是一件很正常的事,但是会给爱我们的人带来伤害。

 

所以...... 当想要封闭内心不想被关怀时,是不是也需要一点点的坦诚,好好地用语言拒绝,等到好起来时再坦白原因呢?毕竟冷暴力的杀伤力永远大于热暴力。如果因为这个原因产生了误解衍生出冷漠,未免太悲哀了。



-02-

嫉妒 —— 友情冷暴力的重要来源


我们这里所提到的友情冷暴力,不同于普通同学之间的霸凌,而是一种来自最好朋友的伤害。


正因为是最好的朋友,所以这种痛苦和影响更加深远。就像一位朋友所说的:“经历了冷暴力之后,我变得社恐,敏感,抑郁了。”

 

无论原因是什么,我们坚定地认为,冷暴力是错误的、无效的沟通方式。

 

但是本文想抛开简单的批判,从一个客观的角度去理解友情冷暴力本身。它背后的发生原因有很多,其中嫉妒(吃醋)是非常重要的一个原因。

 

我们常常觉得,吃醋是属于爱情的,因为爱情有排他性;但实际上,友情也有排他性,当友情出现 “第三者危机”时,人们的醋意一点不比爱情少。[1]

 

从留言中我们可以看出,大部分的友情吃醋来自于女性之间,男性之间很少发生。这是为什么呢?

 

有心理学家解释道,这跟社会期待有关系,社会普遍认为男性不应该过度依赖他人,认为男性寻求帮助是懦弱的表现,也因此男性更少在友情中暴露自己的软弱。[3]

 

而女孩子从青春期开始,就会在友情中表现得更开放和自我暴露,她们会对闺蜜掏心掏肺,把闺蜜看得比男朋友还重要,面对可能失去闺蜜时,会产生更多的负面情绪,其中也包括嫉妒。

 

友情吃醋会带来一定的攻击行为,并且通常不是明显的恐吓或暴力,而是引发微妙的攻击行为,例如排挤、冷落等,也就是所谓的冷暴力。[2]

 

之所以采用冷暴力,而不是正面攻击,通常有以下几个目的:

 

1. 克制悲伤或愤怒,害怕正面冲突

 

“很多话说不出口,而且,说了也没用。”

 

2. 表现出自力更生,以维持自尊

 

“没有了 ta,我也可以过得很好,不是吗?”

 

3. 试探对方是否在乎自己

 

“ta 究竟有没有把我当朋友?还是我只是一厢情愿?”


              

研究发现,有两种人更容易因为友情危机而对朋友进行冷暴力:

 

1. 低自尊的人

 

冷暴力实施者通常看起来很强势、冷漠,但其实内心很敏感、自卑。

 

他们很看重友情关系,几乎把个人的价值建立在友情之上,常常会因为朋友一句评价而胡思乱想,会因为朋友的疏远而感觉自己毫无价值。

 

因此,他们在识别到友情危机时,常常会采用冷暴力来处理。一方面,不想因为冲突失去友谊;另一方面,又想通过冷漠来换得朋友的关注。

 

2. 曾经被冷暴力过的人

 

值得一提的是,冷暴力实施者也通常都有被冷暴力的经历,甚至是来自早期原生家庭的冷暴力,他们在冷暴力之后感到愤怒、无助,却又习得了这样一种方式。

 

在以后遇到同样的问题时,便会用冷漠回避正面冲突,以此保护自己。



-03-

面对友情冷暴力,你可以怎么做?


其实前面很多朋友的留言中,我们也看到了很多非常好的处理方式,例如主动沟通、换位思考、选择性逃离、寻求心理咨询师的帮助等。

 

但或许在讨论具体的方式时,我们更应该去思考的是,什么是正确的友谊观?

 

瑞士心理学家 Lavallee 等曾在一篇文献中提到 “友谊信念灵活性”,他们认为,当一个人对友情的信念是固化的、不可变时,会更容易出现嫉妒、冷暴力等负面心理和行为。[4]

 

什么是固化的友情信念呢,例如:


“我把 ta  当最好的朋友,ta 也应该把我当最好的朋友。”

 

“如果对方跟我立场不一致,就是不把我当朋友。”

 

“如果 ta 有了新的朋友,那我们的关系一定会遭到破坏。”

 

“失去了最好的朋友,我就再也交不到好朋友了。”

 

“如果不能像以前一样每天在一起,友谊就是变了。”

……


这些固化的信念,往往是主观认知偏差。真正的友情没有这么脆弱,换了一个环境、换了一种相处模式,并不意味着友情就不存在了;当有了新朋友加入,你们的友情也未必一定遭到破坏;

 

最好的友情,或许应该是相伴的时候惺惺相惜,独立的时候也可以互不干扰。

 

再者,就算失去了 ta,你也仍然配得拥有真挚的友谊,你的价值不需要要由一个朋友来定义。

 

当我们拥有灵活的友情信念时,也就不会有那么多嫉妒和友情冷暴力出现了。


              

另外,如果你不幸遭遇到了冷暴力,甚至怎么解释、沟通、道歉都没用,那么或许你最应该做的是这两点:

 

1. 接纳关系的所有可能性

 

你一定很在意这份感情,也做了足够的努力,但是既然无法改变,就不如接纳它现在的样子。

 

友情对我们的影响是一生的,但是每一段友情都是阶段性的,我们在不同的时候会遇到形形色色的人,总会有人留下,有人离开。

 

无论现在你们的关系如何,曾经的友谊都是弥足珍贵的,不如就接纳一段感情所有的样子,它既有亲密,也有疏离。

 

更重要的是,这段关系现在的样子并不能定义你的未来,无论曾经的好友是否还留在身边,未来的你都值得拥有最真挚的友情。

 

2. 接纳自己

 

无论对方的回应如何,请停止自责和羞愧,毕竟一段友情的开始和结束,都不会是由某一个人、某一个错误决定的,不要觉得是你自己造成了关系的破坏。

 

接纳一个真实的自己,伤心的话就哭出来,生气的话就骂出来。


我们不能奢望对方永远爱自己,但是自己可以。

 

加油

世界和我爱着你



-END-


References / 少女参考的文献资料:
[1] Aune, K. S., & Comstock, J. (1991).Experience and expression of jealousy: Comparison between friends and romantics. Psychologicalreports, 69(1),315-319.
[2] Parker, J. G., Low, C. M., Walker, A. R., & Gamm, B. K. (2005). Friendship jealousy in young adolescents: individual differences and links to sex, self-esteem, aggression, and social adjustment. Developmental psychology, 41(1), 235.
[3] MacEvoy, J. P., & Asher, S. R. (2012). When friends disappoint: Boys’ and girls’ responses to transgressions of friendship expectations. Child development, 83(1), 104-119.
[4] Lavallee, K. L., & Parker, J. G. (2009). The role of inflexiblefriendship beliefs, rumination, and low self-worth in early adolescents’friendship jealousy and adjustment. Journalof abnormal child psychology, 37(6),873-885.

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排版:小鲸鱼 soon


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