答疑馆|如何面对我和丈夫在事业压力下走向疏远?

发布时间:2020-02-25 2评论 2206阅读
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by3分快3邀请码—1分快3官方优质答主们




恋爱多年结婚,恋爱时期,两人无话不谈,欢声笑语不断。婚后他对事业放到首位,工作和创业花费他大量时间精力,而这两份事业都很艰难,他焦虑情绪很明显,我越来越患得患失。我是家庭型的人,平淡稳定的柴米油盐也许才是最适合我的生活方式,内忧外患让我们没有了往日的亲密,两人变得无话可说。老公觉得原生家庭导致他放不下对事业大力投入的执念,也导致他内心深处的自卑封闭,使他无法满足我对于家庭生活的要求,他觉得很内疚。同时,看到我对他的关心照顾时,他越来越想逃,没有热情经营家庭生活,甚至觉得只有离婚对大家都好,这样他可以没有束缚地投入事业,不用我跟着他吃苦。我想支持他奋斗,甚至一起参与,但他觉得我没必要为了他选择这样的生活。我不想离婚,也不安于婚姻现状,也不想看他那么痛苦。一个焦虑,一个回避。请问有怎样的办法能开解困境?

左手边的流年:一直都是好天气

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【看待你丈夫的抵触情绪】
现在很流行一遇到什么问题都建议做心理咨询,仿佛能解决一切问题,这样造成的误导就是盲目过高的期望,还有就是出现情绪问题和心理障碍会过度去研究一些心理知识,然后自认为可以用其来解释任何自我他人的行为模式,动不动就会在和他人交流沟通中使用一些专业术语来给对待灌输心理知识。

目睹很多受困于各种情绪问题和精神障碍的人们采取的各种自救措施,很多都走了弯路,所以可以去那些强迫症抑郁症焦虑症的贴吧看看,那里的人每个人都能用各种心理知识对你进行没日没夜的性格分析,甚至陌生人还以为他们都可以去做心理咨询师,结果你深入了解发现,他们其实都是每天在精神疾病中煎熬的患者,懂得太多也思考的太多都没有改善他们一点点的症状。

这几年比较理性看到心理咨询了,心理咨询行业咨询费水涨船高,最普通的都至少收费五百,有点学历和留学经历都是上千起步,那么每周一次的频率对于当下大多数普通家庭都无法承受,我也见过太多青少年长期做了心理咨询花费巨大付出几年时间精力,却仍旧无法正常生活,以至于孩子已经对咨询产生了依赖,就和不再支持继续心理咨询治疗的父母产生矛盾争吵。

还有就是和你一样的夫妻在看待心理咨询的问题上就有很大分歧,很多时候心理咨询师都会分析原生家庭,不管是你的还是你丈夫的,试图通过对童年一些阴影以及家庭的环境父母的养育方式来探究造成如今困境的潜在因素。还有常用的措施就是对你们进行家庭治疗器,也就是让你们夫妻同时咨询来看你们的相处模式和性格差异进而想通过改变夫妻关系来进行治疗。

【客观理性看到心理咨询,还有更多自我调节方式】
采用过很多心理书籍上也广泛建议的一些举措,比如拥抱亲人啊,朋友沟通交流啊,什么共情啊,写日志拥抱内心小孩啊,各种自我暗示自我接纳啊,其实更多的都是流于形式,我们也都是看到咨询师手记里各种咨询者的积极转变去,却没有来自咨询者方面的反馈。

不是要打消你咨询的念头,而是让你放低期待,在你丈夫还极其不配合的情况下不要试图强迫他跟你想法一致求助心理咨询,如果好不容易劝说他陪你一起咨询,他首先就是抵触的,而你和我当时刚开始接触心理书籍一样是觉得心理学很神圣的能治愈一切,可是一段时间后如果效果微小的很,你们就会因为要不要坚持治疗而产生巨大分歧。

人们在遇到心理问题和精神障碍的时候会特别着迷研究专业心理知识,于是就进入脱离现实社会看待具体问题,凡事都会按照心理咨询师写的一些治疗经验或者情感专家写的夫妻相处之道来套,其实尽信书不如无书,在你们现在压力最大时刻都焦虑缠身的时候,最主要的还是放松休息,心理知识有一定了解就够了,不是这个行业的没必要深入太多,你会发现社会上真正积极开朗的人也没有几个那么了解心理学。

【我认为不是夫妻感情问题而是事业压力】
我知道面对压力是什么一个状态,因为我就是巨大压力之下没有合适的心态和调整方式,长期焦虑紧张担忧与激烈的心理冲突之后患上严重的强迫症的。在你焦虑到一定时候,精神不堪重负,这时候出现的很多思想都是非常负面的,而且此时你的行为会因为敏感多疑变得犹豫不决,不管大事小事都变得异常棘手,于是工作事业生活都会走入低谷迎来危机,这个时候更需要学会调整先降低自己的一些期望和要求,放慢生活节奏,创造更多的时间去休闲或者找一些剧烈运动先发泄压抑已久的情绪,因为焦虑的情况不是一两天才出现的,所以之后更要规律作息,早起早睡,每天早晚有固定的运动习惯,甚至短期之内也可以放下工作事业好好利用十天半个月每天就是各种体育运动累趴自己。

好处就是身体的疲惫会带来肢体的松弛,进而影响情绪,情绪的缓解会让你的焦虑淡化,焦虑缓解了做事效率也高,而且会果断积极,即便处于很大的困境里也可以游刃有余,而不在瞻前顾后畏首畏尾,甚至穷思竭虑反复思考和抑郁悔恨。

这时候其实你现在提起来的婚姻问题都会更加理性客观,事实上你们的问题也不在彼此感情关系上,主要也就是事业上的压力超过了承受的能力,平时的繁忙也没有机会及时排解负面的垃圾情绪,如果一个人长期处于不良情绪下,不管是夫妻感情还是亲子关系,普通的朋友关系也根本处理不好。

【如果是比较严重的抑郁情绪也有求助抗抑郁药物的途径】
我就认为带你丈夫去心理咨询如果抵触的话,你可以独自去那么对于你的情感会有疏导的窗口,而丈夫就要让他意识到如今不是他能力问题也不是你们感情问题,而是他需要赶紧解压了,只要解压之后焦虑不再,你们的感情会自然而然的恢复甜蜜因为本来就有深厚的感情基础,关键就是给他创造一些机会多去户外剧烈运动,每天陪他去锻炼,再商量要不要改变下工作的目标,先把身心调整健康先。如果实在严重也还要求助精神科医生进行抗抑郁药物治疗,当然这是基于严重影响生活出现厌世失眠恶劣心境之后。



淡然:二级心理咨询师 帮助别人,温暖自己 茫茫人海中,有人与你同行

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题主你好:

      通过题主的描述,我看到了曾经“无话不谈,欢声笑语”的两个人,在进入婚姻后,像是被茧各自束缚住一样,不能轻松的面对彼此,面对婚姻生活,各自苦恼,很能理解你们的感受,给你一个拥抱。


      首先,恋爱和婚姻本身就有着本质的不同,婚后的亲密关系里,更多的是自我暴露,需要的是彼此融合,这个磨合期是需要双方共同面对的。婚姻关系的双方是需要“对等”的,是需要给对方“轻松”的感觉的,但是目前好像没有感觉到哦。


      所有不理想的婚姻关系,离婚都不见得是最好的处理方式,那么沟通和建立让彼此轻松的气氛环境就尤为重要,题主可以尝试着以下几方面的调整

    1、  和老公一起面对老公的事业艰难期和焦虑状态,老公是对家庭、婚姻负责的,只要努力了,有可能会成功或失败,最坏的结果是什么,你们能承担的程度在哪里;

    2、  告诉老公,你是值得信赖的人,艰难时一起创业,成功后,你再回归家庭生活,这是你心甘情愿的,让他不要有太大的负担;

    3、  和他沟通形成新的模式,他焦虑时,你来调节,你烦躁时,他来调节,为对方创立轻松减压的相处环境;  相信你们原来良好的感情基础能够帮你们共度难关!


画月不画星:信则有,不信则无.

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题主你好!为这段亲密关系痛苦的你们辛苦了。

你和老公恋爱多年结婚,恋爱时你们彼此亲密无间,自然在这段亲密关系中,你们有良好的感情基础。 
婚后,你的老公将事业放在了第一位。工作、创业消耗了他大量的时间和精力,事业的艰难也让他感到焦虑。
通过你的描述,似乎你的老公对你们的婚姻家庭有这样的认识:男人事业为重、幸福生活要以物质为基础、需要通过事业的成功来证明自己。他觉得他这样对事业的执着追求是因为原生家庭的影响,那么你对他的原生家庭有所了解吗?他的原生家庭是如何影响他的呢?
一般而言,社会对男性和女性有着不同的社会要求和分工。可能你的老公受原生家庭或者是传统思想的影响,他可能会觉得自己身为一个男人,就需要在事业上有所成就,就需要努力奋斗让家人有良好的物质基础。

对于这段亲密关系,你和你的老公有着不同的认识和期望。在你老公以事业为第一重点的背景下,你觉得平淡稳定的财米油盐也许是最适合你的生活方式。即使这样,你也想过支持老公奋斗,甚至想要和他一起参与。只是你的老公觉得你没有必要为了他选择这样的生活。甚至会觉得只有离婚才对彼此都好,他可以没有束缚的去投入事业,而你也不用跟着他受苦。

通过你的描述,似乎你的老公是有一些自我中心的。他只是想到了自己对事业的追求,而忽略了对家庭的经营。当然,你的患得患失也会加重他的焦虑和对家庭的内疚。

如果条件允许,你们可以尝试一起接受家庭咨询,重新建立一个彼此接受,能够共同经营的家庭模式。最好的状态是,他能够面对自己的原生家庭,摆脱原生家庭对他的影响,兼顾事业和家庭;而你能够不再患得患失,用老公能够接受的方式去支持和鼓励他。

燕归来:高级心理督导师/ 国家二级心理咨询师/幸福家种子师资/ 简快人生指导师/ 生命系统全息疗愈师

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朋友你好!我是心理咨询师燕归来,我在3分快3邀请码—1分快3官方问答,和你一起,探讨你的问题:

1、恋爱多年结婚,[恋爱时]生活压力不大,[两人]无话不谈,欢声笑语不断。

※感情基础深厚,生活轻松,恋爱甜蜜,两人同时在线。

2、[结婚后]老公转而把对[事业放到第一位],工作花费了他大量时间精力,还另外创业。

※婚后创业,时间、精力转向事业,忽略家庭。他在线的那头忙碌,你在线的这头等待。

3、老公[事业艰难,看不到未来]。

※事业不顺,外界压力让老公失去自信。忙碌没有成果,那端开始掉线。

4、老公因事业[非常焦虑],你因感情[患得患失]。

※投入与回报不成正比,两人的关注不在一个点上。

5、事业不顺、感情变淡,内忧外患,两人在一起无话可说。

※事业家庭,孰轻孰重,信念不一,无法统合。两人在线沉默。

6、老公觉得原生家庭的影响导致他放不下对事业大力投入的执念,也导致他内心深处的自卑封闭,这使他无法满足我对于家庭生活的要求,觉得很内疚。

※老公的动机很好,但没有找到你真正需要的。他想以物质满足你,你看重的却是感情。

7、当看到我对他的关心照顾时,他却越来越想逃,没有热情经营家庭生活。甚至觉得只有离婚才对大家都好,他可以没有束缚感的投入事业,我可以不用跟着他吃苦。一个焦虑,一个回避。我想支持他奋斗,甚至一起参与,但他觉得我没必要为了他选择这样的生活。

※看来你俩都懂些心理知识,知道他是回避型,你是矛盾型。这两个依恋类型确实差距挺大的,回避型的自卑想以事业的成功来增强自信,矛盾型的依附让回避型极不习惯,增大了他的压力,一个想逃,一个紧追。对方想下线了。

8、你不想离婚,也不安于婚姻现状,也不想看他那么痛苦。请问有怎样的办法能开解困境?

※既然你俩都懂得一些心理学知识,矛盾型依恋和回避型依恋要怎么相处?

※有没有向安全型依恋转变的信心?

※现实与理想,柴米油盐与精神享受,中间是有一些差距的,再加上两个人各执一念,需要中和,方得融洽。

※能不能允许对方暂时隐身,恢复调整,做他自己的事?

※而你,在线为他亮灯,把目光转向自己的关注领域,柴米油盐也好,修身养性也好,把自己变成安全型依恋,让他感觉到,也慢慢转成安全型,可以么?

祝你好运!

王明灿:二级心理咨询师

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事业对于男生来说比较重要,要照顾好家庭,没有稳定的事业是无法维持的,所以这也是许多男人感觉痛苦的地方。既想在家里好好陪伴自己的妻子,但是又抽不出时间,鱼和熊掌不可兼得。要是事业上不顺,内心感觉压力也很大,会觉得焦虑、烦躁。


事实上这类男生是比较有责任感的,也很顾家,可是内心上会陷入较为内疚的状态中,他会时刻想着,要是我做不好,家里面维持不了怎么办?我的事业崩溃了,如何照顾好自己的家庭?越是这样,就会陷入长期崩溃的状态之中。


不仅事业上的事情处理不好,心态焦急,就连家里面的关系也开始出现矛盾,想要通过回避、逃避的方式来解决问题。


像这种情况,该怎么处理呢?


一是作为妻子这边,尽量做好支持、鼓励的工作。不管丈夫工作上遭遇什么挫折,有多大的困扰,都要去陪伴他,不给他施加太多的压力,让他放下内疚的心态,做好自己就行。同时,把家务和孩子给带好,家里面营造一个比较和谐的氛围和环境。


二是两个人互相讨论一下关于生活和工作的平衡感。双方坐下来好好谈谈,看怎么样去面对未来的生活,是哪方面做的不够,非得外面创业这么辛苦,钱是赚不完的,如何达到生活和事业的平衡很重要,这个问题,需要双方好好坐下来去面对,要不然也很难达成一致。


三是帮助丈夫度过难关。可以为他寻求专业人士的援助,找一个咨询师,让他去面对,出现问题以后,妻子一同来解决,看有哪些困扰要一起面对的。


两个人相处不易,分手决不是一个妥善的决定,遇到难关携手面对,才是婚姻结合在一起的本质,祝你们两个情感顺利,相信问题能够得到解决的。



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