爱得太多,是负担;付出太多,是忌讳

发布时间:2020-02-24 11评论 3335阅读
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在婚姻情感中,很多人总担心自己做得不够好,害怕失去,于是努力去“另一个极端”:


爱得不够,于是拼命去爱、去抓;给得不够,于是拼命去付出……


觉得自己为他付出了很多,他应该看到,应该珍惜我;或,我为这个家付出多一些,我对他越好,他就越离不开我了……

  

但真的是这样吗?

  

当一个人为另一个人付出很多时,对方一开始可能会感动、感激、感谢,但慢慢发现这些付出自己无法回报时,可能会心生亏欠,感到内疚。

  

内疚感的出现可以一定程度地增加关系的亲密,但长时间的、堆积成山的内疚感,容易让人难以承受,心生退意。

  

这样的关系呆久了,付出的一方感到不平衡、委屈,自己付出了这么多,但对方却达到自己想象中的模样,心生不满;另一方为了逃避内疚感,出现回避、忽视的行为,甚至否定付出者的付出。

  

慢慢,两个人开始有了争执,一个觉得自己付出了很多,心很累,另一个觉得自己并不想要那些,被逼迫而未曾被理解……

  

于是,很多人说“情感中,不要付出过多。”

  

于是,有些人又走到了另一个极端:过少付出,导致关系疏远。

  

那么,“付出”应该掌握怎样的一个度才是最适合的呢?

  

我们可以从两个方面:

  

1、付出的程度

  

2、付出的目的

  

一个人在自己的兴趣爱好中花时间和精力,是快乐的。


一个喜欢逛街,以买买买为爱好的女人,遇见商场打折,血拼一天下来虽然腰酸腿痛,但她不会抱怨说:“我今天为了自己,非常辛苦,买了好多东西,省了好多钱,好累哦!”


她会说:“今天好开心!商场打折好划算,买了好多喜欢的东西,省下了不少呢!”当这个女人爱逛街,身体再辛苦,精神上也愉悦。

  

同样,当一个人真心爱对方,希望给对方一个惊喜时,花三个小时为对方准备晚餐,心里甜蜜蜜;熨烫他的衣服,看他穿在身上帅气好看,也是一种享受。


虽然偶有发发脾气、抱怨几句,但也是一种撒娇。但整体上,当心中有爱的时候,不会觉得自己是在为对方牺牲和付出,因为这是我自己真心想要的生命体验。

  

如果在关系中,你觉得自己是在付出和牺牲,会有意无意中期望对方看见自己的付出,不要离开自己:我为了你,损耗自己很多了,你需要补偿我,需要也为我付出。

  

就像上面的例子:当女人花费半天采购,会觉得自己是在为对方、为这个家干活,回家之后会希望得到感激,希望对方看到自己的辛苦。


若对方没有做出你预想的回应,你开始感觉委屈、愤怒、失望,忍不住抱怨:“你看,我对你多好,为了你,我牺牲了自己的休息时间,辛辛苦苦跑去买……”结果,对方却回一句:我又没让你去!

  

于是,付出越多,怨气越重;怨气越多,对方越不愿意接受你的付出,对方越想拒绝,为了避免被对方嫌弃和抛弃,你付出更多……如此恶性循环,两个人的关系逐步恶化。

  

另外,有些人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出,同时拒绝接受对方的付出。


我们经常看到,有些妻子对老公是非常非常的好,各种付出,给老公买品牌衣服,把老公打扮得光鲜靓丽,对自己却不是那么好,各种“将就”。


而且,若老公说要送她什么,她总是会拒绝,觉得自己不需要。久而久之老公就被挫败了,也就不想再讨好妻子了,不会做这类事情,但这时女人内心又会有失望的感觉。

  

长期处于这样的夫妻状态中,双方的地位会趋向不平衡,付出多的一方会累积越来越高的道德资本,道德资本像一座堤坝,拦截了爱和亲密的流动。一个人付出得越多,另一个人付出得越少,这个关系越失衡,越趋近死亡。

  

所以,若在关系中,自己的牺牲、付出较多,那么,请仔细的觉察一下自己内在的声音,看看在关系中自己有怎样的信念,这些信念促使你采用这样的模式维系、留住一段关系!

  

这些信念或许曾经有用,但现在已经不适合了。我们已经长大了,不再是孩子,不需要依附他人。成年人之间,不存在抛弃与被抛弃,只存在合适与不合适。心理上独立、成熟便没人可以抛弃自己,无需再去牺牲自己而去付出、讨好对方。

  

听说吧心理寄语:良好的两性关系,需要我们人格独立、心理成熟,能够在一定的时间,淡定些、沉稳些,不去向别人索求爱,也不去牺牲自己而对别人付出太多。当付出了却没有得到相应的回应时,也能够以一个平和的心态去面对。



文:李建学
责任编辑:殷水
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李建学

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